60 FRASES GENIALES
- No robes. El Gobierno odia la competencia.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y… otras cosas
que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una
palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- El dermatólogo es el único médico que puede
dar diagnósticos superficiales.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y
ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- No quiero trabajar como conductor de autobús,
porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto
meter y sacar se pierde el interés.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y
los generales las medallas.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas,
pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Cual es el animal que después de muerto da
muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle
tierra al asunto.
- La música japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la ultima palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Cual es la mitad de uno? El ombligo.
- Mi padre vendió la farmacia porque no había
mas remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana,
sobre todo si esa hermana es de otro.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Negro por dentro, blanco por fuera y se come
a los niños: Michael Jackson.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo
único que se necesita es dinero.
- A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba
con su mejor amigo, y mató al perro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre,
hizo otro gesto y desapareció la injusticia,
hizo otro gesto y se acabo la guerra.
El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a
olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- Amaos los unos sobre los otros.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo
y hay que tratar de que no se corte.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la
práctica sexual en la que menos se puede hablar.
- Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo
vengas a hacer aquí.
- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se
es demasiado tarde o demasiado temprano.
- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
- El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
- La guerra y el amor se hacen de la misma forma
pero tienen resultados opuestos.